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viernes, 2 de enero de 2009

Lo que NO se le debe decir a un universitario.


Hace unos días me llegó por mail el siguiente escrito, el cual lo encuentro genial que me he sentido muy identificado con él. Así que para aquellos que comienzan, están y están en las últimas, como yo, será una especia de catarsis leerlo.

Les recomiendo que usen el sistema de MP3 de lectura de entrada, que está al final de cada posteo, ya que con esa voz algo robótica, suena muy divertido.

Bien, vamos por lo bueno...

‘¿Cómo te fue en el parcial?’

MAL, me fue como el culo, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir ‘No te preocupes, seguro que la próxima te va bien’?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

‘No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!’

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria ‘ vete a la mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido ‘Si, claro, la próxima seguro me va bien’. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

‘¿Por que año vas?’

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con… %&/$$%#

‘¿Pero cuantos años vas en la carrera?’

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.’

‘Pero… ¿no terminaste la carrera todavía?’

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la goma nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

‘Pero, ¿tan difícil es?’

No, para nada. Es una cagada de risa. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.

CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina u otro lugar, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

‘El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!’

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una vagina ni en fotos y cuando se graduó lo llamaron de Dos Pinos para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día ‘Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”

Oh si !!, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: ‘Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería química), “Citología’ (Medicina), ‘Derecho Romano’ (Derecho), ‘Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica’ (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática).

Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios… Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas queda tiempo para rascarse las pelotas.

Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, vete al carajo!!

‘Ay, NO!!! tengo que estudiar como 8 horas por semana!!!’

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: ‘Tiempo hasta que llega el profesor’, ‘Receso porque estamos todos muuy estresados’, ‘Mirarle las tetas a la de al lado’ y ‘Me voy a tomar un café y vuelvo’. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

“¿Qué era que estudiabas?’

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): ‘Aaahhh… cierto!’ Con la subsiguiente cara ya conocida de… WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.

“Ah, que lindo… pero de que sería que vas a trabajar?’

Diay NO SE! de lo que estudie capaz? o mejor me meto en un McDonald’s y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como ‘El profesor no debe ser tan hijueputa como pensás’, porque entonces no terminamos más…

Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

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