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lunes, 23 de noviembre de 2009

18 cosas que no sabias de tu cuerpo.

1. Si te pica la garganta, ráscate el oído:
Aunque pueda parecer estúpido, funciona. Al tocar los nervios del oído, se produce un reflejo en la garganta que causa que los músculo sufran un espasmo, así aliviando el picor.

2. Un oído supersónico:
Si te cuesta entender lo que está diciendo tu acompañante en la discoteca, gírate y usa solamente el oído derecho. Es mejor para seguir los ritmos de la conversación. Por otro lado, el oído derecho es mejor para distinguir canciones que suenan en la lejanía o muy bajas.

3. Supera tu urgencia más primaria:
Si tu vejiga está a punto de reventar y no hay un baño cerca, piensa en Megan Fox (o quienquiera que sea la chica de tus sueños). Pensar en sexo entretiene tu cerebro y elimina el stres de estar aguantando la orina.

4. Inyecciones sin dolor:
Investigadores alemanes han descubierto que toser mientras te están vacunando reduce el dolor. Al toser, aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, inhibiendo los conductores de dolor de la médula.

5. Limpia tu nariz taponada:
Olvídate de otros métodos. Con la lengua, presiona el paladar fuertemente de un lado a otro, y con un Dedo presiona la parte superior de la nariz, por debajo del entrecejo. Esto causa que el moco que te impide respirar se mueva de adelante hacia atrás.

6. Combate los ardores sin agua:
Si quieres aliviarte de los ardores de estómago nocturnos, duerme sobre tu lado izquierdo. Así se crea un ángulo entre el estómago y el esófago de tal modo que los ácidos no pueden pasar del estómago a tu garganta por pura acción de la gravedad.

7. Cura tu dolor de muelas sin abrir la boca:
Tan simple como tomar un hielo y frotarlo por la zona con forma de V que está entre el Dedo pulgar y el índice, por la parte contraria a la palma. Está demostrado que reduce el dolor en un 50% ya que esa zona está conectada con los receptores de dolor de manos y cara.

8. Consigue que desaparezcan las quemaduras:
Lo ideal no es aplicar hielo o agua fría a la quemadura. Una vez te quemes, limpia inmediatamente la zona dolorida y aplica una ligera presión con un Dedo de la mano contraria. Conseguirás que vuelva a la temperatura inicial y evitarás que aparezca la ampolla.

9. Evita que el mundo gire cuando estás borracho:
Cuando bebes más de la cuenta, el alcohol diluye la sangre de la cúpula (en tu oído, responsable del equilibrio) y hace que flote. Esto causa que tu cerebro empiece a estar confuso y pierdas el equilibrio y todo gire. Para evitarlo, coloca tu mano sobre algo completamente estable
(el suelo, una mesa, la pared…) para darle una ’segunda opinión’ al cerebro y evitar la pérdida de equilibrio.

10. Evita el picor en los laterales del pecho al correr:
Cuando corremos solemos respirar justo al apoyar el pie derecho, lo cual causa una presión sobre el hígado que se encuentra en la parte derecha del cuerpo. Esto crea un característico picor. El remedio: respira al apoyar el pie izquierdo.

11. Alivia el sangrado por la nariz con un sólo dedo:
Apretar tu nariz y echar la cabeza para atrás es un buen remedio para evitar sangrar por la nariz… si lo que quieres es ahogarte en tu propia sangre. El mejor remedio es colocar un trapo o algodón en la punta de la nariz y apretar contra el cartílago. La mayoría de sangrados comienzan ahí, y con un sólo Dedo podrás reducir el daño.

12. Haz que tu corazón pare:
Cuando estás en tu primera cita o antes de un evento importante, tu corazón no parará de latir. Para aliviar esto, coloca tu pulgar en tu boca y sopla. El nervio que controla la frecuencia de latidos del corazón se puede controlar con la respiración.

13. Descongela tu cerebro:
Cuando bebes agua muy fría o mucho helado de golpe, tu paladar alcanza una temperatura muy baja y tu cerebro lo interpreta como que él mismo se está congelando también (estupideces del cuerpo humano…), con lo que suele causar dolores de cabeza terribles. Para aliviarlo, coloca tu lengua contra el paladar, cubriendo el mayor espacio posible, para volverlo a su temperatura normal y aliviar el dolor de cabeza.

14. Previene la falta de visión en distancias cortas:
Si estás poniendo tu vista en un punto cercano durante mucho tiempo (ejemplo: la pantalla de tu ordenador) esto produce un estrés en tus ojos que hace que tu vista falle en distintas distancias. Para aliviarlo, cierra tus ojos, contrae todo tu cuerpo y sostén la respiración. Después de un rato, suelta la respiración y relaja tus músculos todo a la vez. Esto causará que otros músculos involuntariamente también se relajen, entre ellos los ojos

15. Despierta a tus manos y pies dormidos:
Muchas veces nos ha pasado que nuestras manos o pies se ‘duermen’, y generalmente no sabemos qué hacer a parte de esperar… Pues ahora, cada vez que te ocurra, mueve tu cabeza de lado a lado, y se aliviará en menos de un minuto. Los brazos y manos dormidos son causados por presión en el cuello, con lo que moviendo la cabeza los nervios del cuello se soltarán. Para ‘despertar’ tus piernas y pies, sólo has de caminar unos segundos.

16. Impresiona a tus amigos:
Este es quizá el más interesante. Estando con tus amigos, pídele a uno que extienda un brazo lateralmente haciendo 90 grados con su costado. Coloca tus dedos sobre su muñeca y empuja hacia abajo, pidiéndole que aguante. Aguantará sin problemas. Ahora coloca una caja o un montón de revistas debajo del pie del mismo lado en que está levantando el brazo, creando un desnivel entre ambos pies. Presiona ahora su brazo para abajo y no opondrá resistencia. ¿Qué ha pasado? Has desviado su espina dorsal, y el cuerpo ha interpretado que es vulnerable. Cuando esto ocurre, nos rendimos y abandonamos cualquier tipo de resistencia.

17. Respira bajo el agua!:
Si te está costando alcanzar el fondo de la piscina, antes de sumergirte haz varias respiraciones fuertes y rápidas, es decir, hiperventílate. Esto causará que el ácido de la sangre desaparezca, y ese es el principal causante de la sensación de ahogo, ya que el dióxido de carbono genera acidez. Este truco te dará unos cuantos segundos vitales.

18. Mejora tu memoria antes de un discurso
Si vas a dar un discurso mañana, léelo esta noche. Cualquier cosa que memorices antes del sueño se consolidará como un recuerdo de larga duración. Y esto también se aplica para los exámenes…

viernes, 20 de noviembre de 2009

Con 40 mil fotografías descubrieron el origen del incendio.

Esto está genial. Sólo vean el vídeo, tiene subtítulos, y, de vez en cuando, por favor detente a ver las fotografías. Sólo mira como lograron reconstruir el origen del incendio. Y el vídeo de 23 ángulos diferentes es espectacular...



Muy bueno... Aún me sigo riendo.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Un Nuevo Juego Para La Wii de Nintendo, Amén...

Ver primero el vídeo...






Ahora debes de pensar que es una broma o un chiste, típico de los vídeos que hay en la internet, burlándose de los "llame ya" y cosas así, pero no, es la santa y pura verdad.

Resulta que Mass: We Pray saldrá para WiiWare muy pronto.

Tal como se indica en el vídeo, el juego ha sido desarrollado por Prayer Works Interactive, un estudio de Boston que tiene la firme intención de convencer a la gente que “no tenemos que esperar hasta el domingo para recibir al Señor”. "Es el juego ideal" seguramente diría Need Flanders.

Como puedes ver, Mass: We Pray utiliza dos controles muy originales e incluye 24 rituales (minijuegos) que van desde bautizar, confirmar o aventar agua bendita. Cada actividad te ofrece puntos, los cuales podrás canjear para desbloquear los “Misterios Sagrados”.

Sin duda creará controversia ya que, para algunos lo considerarán como burla y falta de respeto hacia su fé, mientras que otros, lo encontrarán genial, ya que des-sataniza a la consola de vídeo juegos, y otros, lo que sólo buscan reír de esta situación sin que les interese dirán: "Me encanta la idea, de haber sabido le hubiera dicho a mi hermano que bautizábamos a mi sobrina en la comodidad de la sala".

jueves, 12 de noviembre de 2009

Chile - ¿Cómo se distribuyen los tiempos en la franja televisiva?

¿Cómo se distribuyen los tiempos en la franja televisiva?


Cuarenta minutos de programación gratuita deben entregar las estaciones televisivas de señal abierta a los diversos candidatos a Presidente de la República, diputados y senadores. Sepa cómo se distribuyen los tiempos.

05 de noviembre 2009

Por José Luis Riffo M.

El próximo viernes 13 de noviembre se inicia el periodo oficial de campaña para las próximas elecciones presidenciales y parlamentarias que se llevarán a cabo exactamente un mes después. Una fecha donde el protagonismo, en todo caso, se lo lleva la franja electoral en televisión, en la que hoy día los comandos de todos los sectores tienen puestos sus mejores esfuerzos.

Cuarenta minutos de programación gratuita cedida por los canales de señal abierta y que se encuentran establecidos en la Ley Orgánica Constitucional sobre Votaciones Populares y Escrutinios, la que fija expresamente en un mes antes del día de la elección, el inicio de la propaganda por televisión “y hasta el tercer día anterior al de la elección o plebiscito, ambos días inclusive”.

Sobre los deberes de las estaciones televisivas, el artículo 31 de la normativa citada señala que “cuando correspondan elecciones conjuntas de Presidente de la República y de diputados y senadores, los canales de televisión de libre recepción destinarán, también gratuitamente, cuarenta minutos diarios a propaganda electoral, los que se distribuirán en veinte minutos para la elección de Presidente de la República y veinte minutos para la elección de diputados y senadores”.

Se especifica que en el caso de los candidatos a Jefe de Estado, los 20 minutos se dividirán en partes iguales entre los candidatos y en la eventualidad de una segunda vuelta, el tiempo que tendrán los dos aspirantes que queden en carrera será de cinco minutos para cada uno.

Respecto a la elección parlamentaria, cada partido político también tendrá su espacio en la franja, que será “proporcional a los votos obtenidos en la última elección de diputados o, en caso de que no hubiere participado en ella, tendrá el mismo tiempo que le corresponda al partido político que hubiere obtenido menos votos. Si hubiere pacto, se sumará el tiempo de los partidos pactantes”.

En el caso de los independientes, la ley establece que su tiempo en televisión será igual al del partido político que hubiere obtenido menos votos en la última elección, el que será distribuido en partes iguales entre todas las candidaturas que se presenten.

Por otro lado, la normativa es clara en señalar que sólo los canales de señal abierta podrán emitir propaganda electoral, quedando excluidas las estaciones de cable.

El Consejo Nacional de Televisión es el organismo encargado de distribuir los tiempos según lo establecido en la ley y velar por el correcto cumplimiento de ésta.

Fuente: http://www.bcn.cl/especial-elecciones-2009-bcn/franja-electoral-televisiva

martes, 10 de noviembre de 2009

¿Por qué el Pollo Cruzo la Carretera?

PROFESOR DE BÁSICA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo… “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno “neumo” de la carretera.

NITZSCHE: El pollo ha muerto… ¡Viva la carretera!.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: “SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.

SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera”.

Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, … mejor dicho, lo hará cuando esté listo…

Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera… se compró la carretera…

Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera…

Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.

Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

Pollo Piñera: Cruza la carretera para ponerle el candado a la puerta giratoria en los juzgados

Pollo Frei: Cruza la carretera por una nariz

Pollo ME-O: Junto a un grupo de pollos jovenes y no tan jovenes, pollos empresarios, pollas putas y no tan putas tratan de cruzar la carretera, pero como el Pollo Frei no lo deja, toma la caletera.

Pollo Arrate: Muere de un ataque cardiaco al entrar a la carretera

Pollo El Mercurio: dice que cruzo la carretera pero nadie sabe si es verdad

Pollo La Nacion: Cruzo la carretera porque vio la caravana de la muerte