Las primera impresión.

Sin duda, todos, o casi todos, concuerdan que la primera impresión es la que marca gran parte la forma en que se puede desarrollar una relación, sea esta amorosa, laboral o de amistad.

Pero más allá de que si el chicle genera esa impresión o imagen de la persona, ello no es suficiente, ya que la verdadera receta para tener éxito en la vida es...

 

Así que ya lo saben, si mezclan chicle con la "receta del éxito", no debiese de haber nada imposible en la vida, salvo que nuestra contra parte odie el chicle.

jajaja...

Otakus - cortometraje de Andrés Borghi

¡BUENISIMO!

Estudia cabro, estudia...

Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada. Como el padre es un político muy importante, lo amenaza:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, pues yo no mantengo vagos,así que vas a trabajar. ¿Entendiste?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política tiene amigos en ese ambiente, por lo que trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en el gabinete y le dice:
- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el colegio y no quiere estudiar el muy huevón. Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir o no una carrera… El asunto es que haga algo y no ande de vago, a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
- ‘Toño, ya está el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente de la República. Unos $ 5.500.000 al mes, que belleza verdad ?????!!!!!!
- ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene que comenzar desde abajo, además con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
- Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, $ 3.000.000 al mes…- ¡Noooo Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:
- ‘ Toño, ahora sí ya está’… le conseguí el puesto de Jefe de compras en la Secretaría de Comunicaciones, claro que el sueldo es bien bajo… Serán $ 1.500.000, mensuales nada más. Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza… Algo de unos $ 350.000 ó $400.000.- a lo más ....

- Nooo, eso es imposible, Toño.

- ¿Por qué ????

- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero… disponibilidad de horario y por supuesto experiencia previa. Estas fregado Toño, trabajos así no se consiguen tan fácil.

Imagenes con mensajes.

La viejita.

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...

Viejita: Hay algún problema... oficial?

Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.

Viejita: Ohh, ya veo...

Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?

Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...

Oficial: No la tiene?

Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...

Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.

Viejita: me temo que no puedo.

Oficial: Por qué no? Viejita: Es que robé este auto.

Oficial: Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.

Oficial: Usted hizo qué????????

Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver...

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!...

La mujer accede normalmente y sale.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.

Viejita: Asesinado al dueño?

Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...?

La Viejita abre la maletera, la que está completamente vacía.

Capitán: Es este su auto, señora?

Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.

El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido...

Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.

Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!

Un chiste natural...

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!

Los mineros atrapados y Piñera.

Si quieres crear el tuyo, sólo debes de entrar AQUÍ y poner el mensaje que quieras en los cuadros blancos al lado de la imagen...

Un regalo a todos los padres en su día.

Feliz día del padre y que se entretengan con este juguete...

El derrame de...

Un vídeo, en inglés, que parodia el problema del derrame de petroleo en el Golfo de México. Muy bueno...



¿Cuando evolucionarán, a la onda verde, estos yankies?

Hasta la próxima.

El amor....

Nunca juegues contra tu novia en un video juego.

Nunca juegues contra tu novia en un video juego y menos si es una consola de última generación.

El sobreviviente chileno a...

El Sobreviviente chileno del pantano mortal de la tristeza.

Free Image Hosting by ImageBam.com

OJO: la idea es reír de la situación y nunca de herir sentimientos. Es demostrar que siempre hay un chileno en algún lugar y que este solidariza con lo que pasa.

Idea original de LoserPower.Com

Una pele al estilo Mortal Kombat, pero muy malo.

PAVO AL PISCO SOUR

(5 a 6 personas)

Ingredientes:

• Un Pavo de 5 kgs.
• 3 botellas de Pisco de 35 grados.
• Sal.
• 2 kilos de limón.
• Azúcar.
• Pimienta.
• Aceite de oliva.
• Tocino.

Preparación:

1. Envolver el pavo con el tocino, atarlo, echarle sal, pimienta y añadir un chorrito de aceite de oliva.
2. Precalentar el horno a temperatura 7 (en una escala de 10) durante 10 minutos. 3.- Colocar en una juguera 6 medidas de pisco, 2 medidas de limón, 1 medida de agua, hielo, azúcar a gusto. Batir al menos 2 minutos a velocidad alta…..servir en una copa de preferencia alargada de aperitivo. 4.- Mientras el horno se calienta, meterse un buen guaracazo de Pisco Sour para ponerse sabrosón.
3. Poner el pavo en una bandeja y meterlo al horno.
4. Servirse dos vasos de Pisco Sour bien llenos y tomarlos al seco.
5. Subir la temperatura del horno a nivel 8 después de 20 minutos para pasar el batido.
6. Zamparse otros tres vasos de Bisco Saguerrrr .
7. Desbues de nedia mora, hornar el pabo y gontrolar la gokxion del pato?!
8. Tobar la boteya de bisco y echarse un buen chorro detrás e la gortaba, no, la orbata.
9. Esbues de nedia ora, titubear hasta el orno. Abrir la bueta, (no), buerta del borno y boltar (no), voltar(no), voltar (no), en fin, poner el pao ueon pal otro lao.
10. Quemarse la mano con la buerta de mierda del borno al cerarla, p´tamare!
11. Intentaer sentarse en las silla y chubarse 5 o 6 biscos de vaso o algontrario, ya no se na!
12. Coger (no), gocer (no), cocer (no.. si), cocer el pabo durante 4 ohras mas.
13. Retirar el horno del pavo, pu' tal hipo de bierda!..(hic!)
14. Esssharse otra buena chorreteada de bisco encima.
15. Indtentar sagar el bavo del borno de bierda otra bes, porque no funsiono a la primero, o primera es.
16. Regojer el bavo gueon gue se ha gaido al shuelo, enjuagarlo con trapo susioh y beterlo sobre el clato o una gandeja.
17. Sagarse la bierda al pisar en chargo de grasa en la ceremeca, (no), cerimica, tanboco, en la ceramica o ke uea en el pihso de la bocina e indtentar lebantarse del suelo.
18. Deshidir que a fin de guentas seh esta pasando la raha en el shuelo y terbinar la motella de bisco ahí.
19. Arrastrarse hasta la cama y dorbir toita la noche (sacar una patha, juer'e la cama pa'nclarse y no golver a sacarse la bierda).
20. A la mañana siguiente, despertarse con una resaca maldita. Comerse el pavo frío y quemado con un poco de mayonesa y limpiar por dos horas la mansa cagá que quedo en la cocina la noche anterior.

¡¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!

El ingenio humano, aunque...

Click en las imágenes para verlas más grande.

Para que no se roben el papel sanitario. El problema es cuando hay que cambiar el cono y se olvida de la clave.


Una idea muy buena para lograr que el agua tenga la temperatura deseada.


Sino tienes uno, construye uno.


Debe quedar perfecta la pintura.


La necesidad hace milagros.

Fuente: http://thereifixedit.com/

La peor pelea de Box.

Con 40 mil fotografías descubrieron el origen del incendio.

Esto está genial. Sólo vean el vídeo, tiene subtítulos, y, de vez en cuando, por favor detente a ver las fotografías. Sólo mira como lograron reconstruir el origen del incendio. Y el vídeo de 23 ángulos diferentes es espectacular...

Muy bueno... Aún me sigo riendo.

¿Por qué el Pollo Cruzo la Carretera?

PROFESOR DE BÁSICA: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo… “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno “neumo” de la carretera.

NITZSCHE: El pollo ha muerto… ¡Viva la carretera!.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: “SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.

SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera”.

Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, … mejor dicho, lo hará cuando esté listo…

Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera… se compró la carretera…

Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera…

Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.

Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

Pollo Piñera: Cruza la carretera para ponerle el candado a la puerta giratoria en los juzgados

Pollo Frei: Cruza la carretera por una nariz

Pollo ME-O: Junto a un grupo de pollos jovenes y no tan jovenes, pollos empresarios, pollas putas y no tan putas tratan de cruzar la carretera, pero como el Pollo Frei no lo deja, toma la caletera.

Pollo Arrate: Muere de un ataque cardiaco al entrar a la carretera

Pollo El Mercurio: dice que cruzo la carretera pero nadie sabe si es verdad

Pollo La Nacion: Cruzo la carretera porque vio la caravana de la muerte

Haz más divertidas tus fotografías gracias a internet.

En la internet existen muchos sitios gratuitos que nos permiten subir imágenes, hasta incluso muchos de ellos nos permiten agregar imágenes prediseñadas, incorporando textos, globos de texto, montajes de otras imágenes, muchos se encuentran en inglés, sin embargo también los hay en español.

A continuación, te dejo una lista de algunos de ellos:

• WriteOnIt: Permite la inclusión de tu imagen en carteles, portadas de revistas y muchos otros fotomontajes. No es necesario registrarse, algo que siempre suele ser muy molesto.
• Hairmixer: Sitio exclusivo que realiza intercambios de cabellos y rostros, se pueden subir fotos del ordenador o bien desde la web.
• Kyolo: En este podrémos agregar globos de texto a las imágenes, éste si necesita registro.
• PhotoFunia: Integra la imagen que subiste en una fotografia, luego permite descargarla como una foto o como un avatar sin necesidad de registrarse en la página.
• FunPhotoBox: Muy parecida a la anterior, agrega efectos y se actualiza todas las semanas, tambien permite seleccionar un área especifica de la foto. No es necesario registrarse.
• Ransom Note Generator: dado un texto , lo crea cortando letras de revistas, se puede agregar una imagen de fondo. No necesita registro.
• BigHugeLabs: uno de los más completos, ofrece diversidad de opciones: agregar globos de texto, posters (como el de la figura), “warholizar” una foto, étc. Requiere registrarse.
• FaceInHole: permite poner una cara en el cuerpo de otro, un clásico. Tiene muchas opciones y se actualiza frecuentenmente, por ejemplo ya se dispone de fotos de Watchmen .
• Emezeta foto-revista: pone tu foto en la portada de una revista. La contra es que no tiene previsualización, pero es rápido y muy fácil y aparte está en español.
• PiZap: este sitio agrega toques de humor a las fotos mediante globos de texto o imágenes prediseñadas. Esta hecho en flash así que puedes manejarte con total facilidad. Sin necesidad de registro.
• AutoMotivator: aquí puedes realizar posters motivadores. Permite guardar la imagen en tu pc o directamente en ImageShack o Flickr. Este sitio es un complemente de otra al cual forma parte, llamado Wigflip, en éste último hay opciones de crear gráficos para nuestra web con propios textos , como éste o este de etiquetas. Ninguno necesita registro.

Fuente: extremisimo.com

Gracias Andrew P. por tu dato...

Aquí hay otro sitio similar - PicJoke - crear fotomontajes gratis, sólo los efectos de más.