Estudia cabro, estudia...

Un muchacho termina el colegio y no quiere estudiar nada. Como el padre es un político muy importante, lo amenaza:
- ¿Ah? ¿No quieres estudiar huevón? Bueno, pues yo no mantengo vagos,así que vas a trabajar. ¿Entendiste?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y metido en la política tiene amigos en ese ambiente, por lo que trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus compañeros de partido que está en el gabinete y le dice:
- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, fíjate que terminó el colegio y no quiere estudiar el muy huevón. Si puedes, necesitaría que le consiguieras un puesto para que empiece a trabajar, mientras decide si va a seguir o no una carrera… El asunto es que haga algo y no ande de vago, a ver si se compone y hace algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:
- ‘Toño, ya está el trabajo para tu hijo. Asesor del Presidente de la República. Unos $ 5.500.000 al mes, que belleza verdad ?????!!!!!!
- ‘No, no jodas Rodríguez! ¡Es una locura!, Tiene que comenzar desde abajo, además con mucho dinero, se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo llama Rodríguez:
- Toño, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, $ 3.000.000 al mes…- ¡Noooo Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?

Al otro día:
- ‘ Toño, ahora sí ya está’… le conseguí el puesto de Jefe de compras en la Secretaría de Comunicaciones, claro que el sueldo es bien bajo… Serán $ 1.500.000, mensuales nada más. Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza… Algo de unos $ 350.000 ó $400.000.- a lo más ....

- Nooo, eso es imposible, Toño.

- ¿Por qué ????

- Porque esos cargos son por concurso, necesita: currículum, inglés, título universitario, haber hecho por lo menos una maestría o un post-grado en el extranjero… disponibilidad de horario y por supuesto experiencia previa. Estas fregado Toño, trabajos así no se consiguen tan fácil.

La viejita.

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se estacione por conducir a exceso de velocidad...

Viejita: Hay algún problema... oficial?

Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.

Viejita: Ohh, ya veo...

Oficial: Puedo ver su licencia de conducir por favor?

Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo ninguna...

Oficial: No la tiene?

Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...

Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.

Viejita: me temo que no puedo.

Oficial: Por qué no? Viejita: Es que robé este auto.

Oficial: Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé en pedazos a su dueño.

Oficial: Usted hizo qué????????

Viejita: Sus partes desmembradas están en la maletera, si es que las quiere ver...

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán llega al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.

Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!...

La mujer accede normalmente y sale.

Viejita: Hay algún problema oficial?

Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.

Viejita: Asesinado al dueño?

Capitán: Sí, ¿puede por favor abrir la maletera...?

La Viejita abre la maletera, la que está completamente vacía.

Capitán: Es este su auto, señora?

Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de propiedad.

El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia (en regla por supuesto) y queda confundido...

Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.

Viejita: Apuesto a que el mentiroso de mierda le dijo también que iba a exceso de velocidad!!!

Moraleja: Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes y astutas!

Un chiste natural...

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escuchame una cosa, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO ME CONVIENE GRACIAS!

PAVO AL PISCO SOUR

(5 a 6 personas)

Ingredientes:

• Un Pavo de 5 kgs.
• 3 botellas de Pisco de 35 grados.
• Sal.
• 2 kilos de limón.
• Azúcar.
• Pimienta.
• Aceite de oliva.
• Tocino.

Preparación:

1. Envolver el pavo con el tocino, atarlo, echarle sal, pimienta y añadir un chorrito de aceite de oliva.
2. Precalentar el horno a temperatura 7 (en una escala de 10) durante 10 minutos. 3.- Colocar en una juguera 6 medidas de pisco, 2 medidas de limón, 1 medida de agua, hielo, azúcar a gusto. Batir al menos 2 minutos a velocidad alta…..servir en una copa de preferencia alargada de aperitivo. 4.- Mientras el horno se calienta, meterse un buen guaracazo de Pisco Sour para ponerse sabrosón.
3. Poner el pavo en una bandeja y meterlo al horno.
4. Servirse dos vasos de Pisco Sour bien llenos y tomarlos al seco.
5. Subir la temperatura del horno a nivel 8 después de 20 minutos para pasar el batido.
6. Zamparse otros tres vasos de Bisco Saguerrrr .
7. Desbues de nedia mora, hornar el pabo y gontrolar la gokxion del pato?!
8. Tobar la boteya de bisco y echarse un buen chorro detrás e la gortaba, no, la orbata.
9. Esbues de nedia ora, titubear hasta el orno. Abrir la bueta, (no), buerta del borno y boltar (no), voltar(no), voltar (no), en fin, poner el pao ueon pal otro lao.
10. Quemarse la mano con la buerta de mierda del borno al cerarla, p´tamare!
11. Intentaer sentarse en las silla y chubarse 5 o 6 biscos de vaso o algontrario, ya no se na!
12. Coger (no), gocer (no), cocer (no.. si), cocer el pabo durante 4 ohras mas.
13. Retirar el horno del pavo, pu' tal hipo de bierda!..(hic!)
14. Esssharse otra buena chorreteada de bisco encima.
15. Indtentar sagar el bavo del borno de bierda otra bes, porque no funsiono a la primero, o primera es.
16. Regojer el bavo gueon gue se ha gaido al shuelo, enjuagarlo con trapo susioh y beterlo sobre el clato o una gandeja.
17. Sagarse la bierda al pisar en chargo de grasa en la ceremeca, (no), cerimica, tanboco, en la ceramica o ke uea en el pihso de la bocina e indtentar lebantarse del suelo.
18. Deshidir que a fin de guentas seh esta pasando la raha en el shuelo y terbinar la motella de bisco ahí.
19. Arrastrarse hasta la cama y dorbir toita la noche (sacar una patha, juer'e la cama pa'nclarse y no golver a sacarse la bierda).
20. A la mañana siguiente, despertarse con una resaca maldita. Comerse el pavo frío y quemado con un poco de mayonesa y limpiar por dos horas la mansa cagá que quedo en la cocina la noche anterior.

¡¡¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!

Pobre de Cristobal Colón.

Colón descubrió América... solo porque... no estaba casado con una chilena, ¿por qué?

Imaginen si Colón, hubiese tenido una esposa chilena:

¿Y por qué tení que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Y por qué no puedo ir yo, si vo eri el jefe?
¿Suelta la firme, en qué andai metío? ¡Ni siquiera sabí pa dónde vai!
¿Y van puros hombres? ¿Quién te va a creer esa weá?
¿Puros hombres?
¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? y la niña?... y cual chucha se hace la Santa ?
¡Lo teníai planeado desgraciado! Vai a encontrarte con esas indias!!!!!!!!!
¡A mí no me vai a engañar.... habla po` hueón!

¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viají? ¿Vos Creí que soy hueona
o qué? En qué andai con esa vieja....
No vay pa ni un lado!!. No va a pasar ná si el mundo sigue plano, y
acuéstate hueón...!!!
¡Descubrir América quería el chuche .......!

A reir un poco con estos chistes...

Colmos

¿Cuál es el colmo de un constructor?
Que se llame, "Armando Paredes Icaza".
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Viejitos

Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!
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Funerales

Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.
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Había una vez...!

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban:
!Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.
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Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO NOVIA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"Les regalo la mia".
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Locos

Un loco entra a una panadería y le pregunta al panadero:
Señor, ¿ya salió el pan?
Y el panadero le dice:
Sí, ya salió.
Entonces el loco le pregunta:
¿Y a qué hora regresará?
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Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- "llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera."

- Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.

- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?-

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MORALEJA....!!

Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora
de papeles, luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- "Muy amable, parece que me queda grande la tecnología"
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una
ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:..........................
- ¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!

Moraleja: NO HAGAS GÜEVADAS QUE NO TE PIDEN QUE HAGAS...

Atte.
Un desempleado...


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Hasta la próxima...

2 Chistes para contarlos en la sobre mesa...

Pololo Canchero

Después de un carrete, el novio acompaña a su novia al edificio donde esta vive.
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición canchera apoya una mano en la pared y le dice:

*Mi amor, ¿Por que no me la chupai un rato?
*Ella le contesta - Aqui?... tai weon?
*yapo, si es cortita, no pasa na'...
* No! puede bajar alguien de la familia a tirar la basura o algún vecino me reconozca.
* Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
* ¡Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
* Ya po, si a ti te gusta, una chupaita nomás.
*No! que pueden bajar...
* Ya po, no seai así...
* Te he dicho que no, que no y que NOOOO!
* Ya po si, te agachai no te ve nadie, tonta.
* No!!!

En ese momento aparece la hermana de la novia, cagá de sueño y despeinada y le dice:

* Dice mi papá que ya bajó la basura, que se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor este huevón saque la mano del citófono que ya son las 5 de la mañana y queremos dormir.

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Buena pregunta

Un elefante pregunta a un camello:
"¿Por que tienes las tetas en tu espalda?"
Extraña pregunta", dijo el camello, "Viniendo de alguien que tiene la pichula en la cara..."

Matrimonios.

Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir más aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!

La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?

El marido sonríe y contesta calmada mente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.


Hasta la próxima.

2 Chistes: uno de un curita y otro de Pepito.

Cura.

En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre sin pudor, en lo que necesitara, durante su baño cotidiano. Una mañana la hermana se encuentra con
la Madre Superiora, y le dice:

- Hermana Dice "- Madre , ¡He sido salvada!".
- Madre Superiora "-¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?".
- Hermana "- Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada".

-Madre Superiora dice: "- ¡Viejo conchesumadre! ¿Y qué más pasó?"
-Hermana"-Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

-Madre Superiora"-¡Ese viejo reculiao! - Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años..."

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Pepito.

La maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Pepito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.

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Eso sería.

Dios y los Chilenos.

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

1. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
2. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
3. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
4. A los italianos alegres y románticos.
5. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los chilenos..., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

- Los chilenos van a ser inteligentes, buenas personas y de la UDI.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los chilenos tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás.

- Pues es verdad… Bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar... que los chilenos a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez.
Así:

• El chileno que es de la UDI y buena persona, no puede ser inteligente.
• El que es inteligente y de la UDI, no puede ser buena persona.
• Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser de la UDI.

Palabra de Dios.

Y además se acercan las próximas elecciones de alcaldes y concejales y no sea que a alguien SE LE HAYA OLVIDADO SER INTELIGENTE Y BUENA PERSONA

Jesús y sus Boys...

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí

(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc Toc Toc) ¿Quién es?

- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Judas?
- FBI conchetumadre... Todos contra la pared!!!!!,
Ese de Barba es el Jefe!!!!!!!

Un Chiste de Viejos y un Consejo sobre las Almendras.

Viejitos

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

Las almendras muy buenas para la anemia

Las almendras contienen cobre en un nivel de 1.15 miligramos por 100 gramos. El cobre junto con el hierro y las vitaminas, actúa como un catalizador en la síntesis de la hemoglobina. Las almendras son por lo tanto un remedio útil para la anemia. Remoja unas siete almendras en el agua por cerca de dos horas (quitales la cascara) y muelelas formando una pasta. Esta pasta puede ser comida una vez diariamente en la mañana durante tres meses.

El Huaso.

Un huasito, vestido tradicionalmente, con su chupalla, poncho, botas, espuelas, manto y todo, entra a un bar en Santiago y pide un pisco sour. Mientras se lo tomaba, una muchacha se sienta a su lado y después de pedir su trago se vuelve hacia el huaso y le pregunta:

-¿Es usted un huaso de verdad?

-Bueno, he pasado toda mi vida en una finca, ordeñando vacas, domando caballos, engordando chanchos, criando pollos, alambrando cercas, sembrando papas, y todos los días como cazuela, humitas, empanadas y tomo vino tinto con el almuerzo, tengo como cinco hijos y aquí me ve, tomándome mi guharifaifa. Por todo ello, creo que soy un huaso de verdad.

Después de un rato, el campesino le pregunta a la muchacha qué es ella, y ella responde:

-Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, también viendo televisión. En fin, todo me hace pensar en mujeres.

El campesino queda pensativo y al rato, ella se marcha, así que el huaso ordena otro trago.

Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:

-¿Es usted un huaso de verdad?

-¡Noooo! Yo siempre pensé que lo era. Pero recién ahora me acabo de dar cuenta que soy lesbiana.

ENTIERRO A LA CUBANA

Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos papá y mamá:
Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

Debajo de la tía encontrarán:

• 12 latas de atún "Bumble Bee"
• 12 botellas de acondicionador
• 12 de Shampoo Pantene anticaspa
• 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
• 12 tubos de crema dental Colgate
• 12 cepillos de dientes
• 12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
• 4 latas de chorizo de verdad

Dividan con la familia (sin peleas !!)

En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado)

En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes. De nuevo, por favor, sin peleas!

Tía Jimena esta vestida con 15 sudaderas Ralph Laurent; una es para Rembertito y las otras para sus hijos y nietos.

Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

Tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis. Papá, quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que Mamá quería y me pidió.

La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas, o si quieren pueden venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin antes mojarlo en el café).

Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita,porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.

Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

Con mucho amor su hija, María Dolores.

P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó hasta después de muerta. Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas. Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.
Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

primera:
no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.

Segunda:
con la Muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas.

Unos chistesitos para pasar el rato

Millonario.

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo:
Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo:
Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras?
No, contestó rápidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario.
Tampoco, replicó el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario.
Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la piscina?

Truco para tener unas tetas más grandes

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
¡No es verdad!”, como dice normalmente, dice:”Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:
¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:
Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo:
¿Tú estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?

¿Computador o computadora?

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino: La casa es femenino. El lápiz es masculino. Un estudiante pregunta como se debe decir...computadora o computador ?En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos, varones por un lado y mujeres por el otro y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque: 1. Casi nadie entiende su lógica interna. 2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre si es incomprensible para todos los demás. 3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después. 4. En cuanto usted tenga una, se encontrara gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque: 1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos. 2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por si mismos. 3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema. 4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor...


Está bueno, pero aun no sé si se debe decir computador o computadora...


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